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segunda-feira, 31 de outubro de 2011

COLETOR MENSTRUAL...VOCÊ SABE O QUE É?


 O COLETOR MENSTRUAL FOI CONCEBIDO PARA SER UTILIZADO NO LUGAR DOS ABSORVENTES COMUNS E ABSORVENTES INTERNOS.


 Trata-se de um recipiente feito 100% em silicone cirúrgico que é introduzido na vagina, lavável e reutilizável, e segundo a MissCup (única fabricante no Brasil) oferece até 12h de proteção, sem que haja necessidade de esvaziamento do coletor, só necessitando limpeza após esse período.
















Agora vamos às Principais vantagens do uso do coletor:

VANTAGEM ECOLÓGICA- uma mulher com vida reprodutiva entre os 14 e 45 anos que utilize em média 3 absorventes ao dia , ao final da vida reprodutiva terá jogado fora aproximadamente 4.500 absorventes. Uma vez que o material do absorvente demora quase 500 anos para se decompor, imaginem quantos vão se acumulando na natureza..

VANTAGEM ECONÔMICA- pra quem usa absorvente externo, os valores oscilam bastante de acordo com a marca, então vamos utilizar uma estimativa de R$4,00. Em 1 ano, a mulher gastaria em torno de R$72,00. este valor sobe pra quem usa absorventes internos, podendo chegar à faixa de R$130,00 por ano. Segundo o fabricante, a vida útil do coletor pode chegar a 2 ou 3 anos, e custa R$83,00 cada. Como ele é facilmente higienizado, ter um só é suficiente.

CONFORTO- o coletor fica dentro da vagina, ou seja, você não precisa ficar vendo o seu sangue toda vez que for ao banheiro, nem fica com a sensação de estar "melecada". Os odores também desaparecem, já que o fluxo menstrual só produz aquele odor desagradável quando entra em contato com o ar. Além disso, você também pode usar durante a noite, para dormir, pois só precisará esvaziá-lo pela manhã. Você também poderá usar qualquer tipo de roupa, sem se preocupar com o volume "capô de fusca" causado pelo absorvente comum. Em comparação aos absorvente internos, não haverá o desconforto do fiozinho molhado de xixi... E ainda pode ser usado para nadar!! (você não vai ficar com aquele trambolho encharcado avolumando o biquíni, nem com aquele bagulho tufado dentro de você, caso você utilizasse o absorvente interno!!)

Ele é fácil fácil de usar:

No site do fabricante há explicações sobre o produto e como utilizá-lo, além de respostas à dúvidas freqüentes e depoimentos de usuárias.

Para saber mais sobre o produto, clique no link abaixo:
http://www.misscup.com.br

RETIRADO DO BLOG PARTO COM AMOR

O QUE É UM LUBRIFICANTE À BASE DE ÁGUA?QUAIS OS TIPOS DE LUBRIFICANTES?

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

PREVISÃO DO TEMPO...



Parece que o tempo vai mudar...vêm chuva por aí! Mas é primavera ...estação do amor...calor...sex..."fome"...vêm chegando o verão...eu dou uma dica...rsrsrs...Se você nunca ousou experimentar, eu garanto, que ninguém consegue se resfriar ou ficar com frio, provocando esse tipo de aquecimento...E o banho de chuva ...descarrega as energias negativas, melhora o astral, limpa a aura...A água de chuva também é boa para lavar e dar brilho aos cabelos e com certeza um banho de chuva à dois devolve um certo brilho no olhar e aquece a alma!! Está esperando o quê??Dê um pulinho no quintal...





quinta-feira, 27 de outubro de 2011

SEXO X ARQUITETURA

...Eu estava por aí, vagando e surfando pela net e olhando uns sites de arquitetura, procurando plantas baixas que me dessem uma boa idéia para a casa que quero construir e aí fiz uma descoberta...Acredito que os arquitetos e arquitetas de um modo geral são absolutamente contra as mulheres que praticam sexo fora da cama!!! Por quê ?? Quem já alugou uma casa ou comprou uma casa pronta sabe...mesmo quem tem uma "Suíte Master" projetada para o casal com um box enorme, nunca viu um box projetado para uma mulher que depile as pernas no banho, com um "degrauzinho" ou banco azulejado já em alvenaria dentro do box e então... lá vamos nós mulheres equilibrando as pernas na parede do box ou no tampo do vaso sanitário...rsrsrs Sem falar o que as baixinhas sofrem na hora do "rala e rola" no banho...um degrau de apoio era muito bem chegado, para todas as mulheres...especialmente se a gente quiser "dar uma sentadinha" no banho com o parceiro,né? E com todas as revistas e mídia alardeando como apimentar uma relação...sobretudo as dicas de velas no banho...eu pergunto aonde???As vezes a gente não têm nem onde apoiar uma velinha fina quando tem apagão e vc precisa ir ao banheiro.E as paredes? com essa invenção das "texturas" não sobra uma parede pra "pegação"...Já saí ralada como parmesão depois de um amasso na tal textura....e a cozinha...ai ai ai...só mesmo em romance americano é que alguém consegue fazer sexo sobre a bancada ou mesa da cozinha...se estiver pensando no assunto...escolha uma cozinha ampla e com materiais bem resistentes....kkkk Certo... E, enquanto eu escrevo aqui, a minha filha adolescente me pediu para incluir uma entrada ou hall mais reservado pra ela se despedir do namorado sem platéia...rsrsrs ...E os quartos?? Na hora de encomendar ou comprar uma cama, alguém já pensou na altura ideal? Tá certo que não dá pra ir na loja com o parceiro e usar a cama do show room e ficar em cima dela de quatro...kkkk Mas quem frequenta um motel sabe que a altura da cama lá é fora do padrão das lojas...rsrsr...ai como eu tô bandida!!! Melhor é tirar as medidas em casa...ah eu podia me estender mais no assunto, mas prefiro deixar uma pergunta...Como a gente pede pro arquiteto uma casa projetada pra quem gosta muito de sexo, sem parecer uma maldita tarada de plantão???
Autor: Patrícia Higgins

DEPILAÇÃO CAVADA...PARA MORRER DE RIR!!


(autora desconhecida)

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

"Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, Mas acho que pentelho não pesa tanto assim... Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava e sabia que ia doer, porque ao menos elas me avisaram que isso aconteceria... Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética...

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope?!

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. E eu lá sabia na época, o que seria uma virilha cavada??. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito...

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabe-se lá o que me esperava... coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando... Moça alta, mulata, bonitona. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas, uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão... Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas...

- Querida, pode deitar...

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali é que estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas... Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça... Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão... Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte...

- Quer bem cavada? - .é... é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail (nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.)

- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro... Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via o calor pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né? Ela riu. Que situação... E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar... Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu... Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural... Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais...

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou, a cada puxada eu tinha vontade de espancar a Penélope. Lembrava das minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer... Todas recomendam `a todos, porque se cansam de sofrer sozinhas.Só podia ser...

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não querida, os lábios dela aqui ó...

Ahhh não, não mesmo, pára tudo!!. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia... Mas... topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor... Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o "cafofinho" de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, mas tá ficando linda essa depilação.

- Menina,"cruzes" mas tá cheio de encravado aqui.

Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo... "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar os cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir...

- Vamos ficar de lado agora? - Hein?

Deitar de lado pra fazer a parte cavada? Pior não podia ficar... Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein??

- Essa banda aqui de cima,ó, puxa ela.. pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que a Pê via. Mas ela estava de cara para ELE, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?? Nem minha ginecologista!! Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. ..Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu "Twin Peaks". Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?? Fui impedida de desfiar o questionamento... Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto...

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez??

Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora... A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina...

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o "tobinha" tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope e agora a vizinha inconveniente...

Terminamos. Pode virar que vou passar a maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol...

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha? Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção... Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha...

- Tá linda! Pode namorar muito agora."

(autora desconhecida)